Анекдоты про футбол

Аленичеву рассказывают:
— Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили.
— И что на нем написано?
— До Пскова — 50 км.

 

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
— Во второй россиян больше.

 

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
— Сидишь тут, мля… Лучше бы пошел мяч погонял!!!

 

После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
— Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!

 

Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
— Не свисти, денег не будет!

 

На своей последней пресс-конференции Колосков заявил, что его летнее заявления журналисты несколько исказили. В его фразе «Я уйду в отставку после 2 поражений подряд нашей сборной» они пропустили цифру 0, после цифры 2.

 

Знатоки говорили: «Ну, Исландии Россия все же проиграть не сможет». Россияне обиделись: «Мы не сможем? Русские все могут!»

 

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
— Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
— И какие это задачи?
— Первая задача — не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
— А вторая задача?
— Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

 

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать об игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да конечно.
— Тогда я промолчу.

 

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать об игре сборной России по футболу?
— А ЧТО — В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?

 

Колыванова после матча спросили:
— Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0:5?
— Так ведь Андорра находится на границе с Францией. А французы — чемпионы мира

 

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу и пошел на рынок — проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты — Ковтун.
— А как это ты меня так сразу узнала?
— Да я сама — Бышовец…

 

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
— Я, кажется, потерял голос.
— Поищите его у меня в ухе, — говорит ему сосед.

 

Комментатор комментирует футбольный матч:
— Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

 

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!

 

Два генерала беседуют о футболе:
— Какая твоя любимая команда?
— Моя любимая команда «Равняйсь!».

 

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!

 

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

 

— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.

 

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

 

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

 

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими
качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

 

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

 

Болельщик собирается на футбол. Жена:
— Ты свой «Спартак» любишь больше, чем меня
— Да я и «Динамо» больше тебя люблю

 

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, слепой???
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще и глухой!!!

 

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

 

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара

 

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

 

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
— А у нас самолет сразу после матча, боимся — не успеем.

 

Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

 

-Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

 

Репортаж с футбольного матча:
— Подача слева! Удар головой — штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная…

 

Добавить комментарий

− 5 = 1